Címke: humoros

Szexviccek

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! – válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– Pistike, az nem a köldököm!
– De nekem sem a kisujjam!

További erotikus viccek itt: 01 02 03 04 05 06

Erotikus viccek – A humor határtalan

Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
– Apa, mi a különbség aközött, hogy “elméletileg” és “gyakorlatilag”?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
– Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
– Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
– Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
– Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam…
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
– Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
– Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
– Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

Fiatal pár szeretkezik. Egyszer csak megszólal a lány:
– Jó neked?
– Nekem jó – mondja a fiú.
– Jó neked.

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki? Hát én.

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Erotikus viccek

A szexshopban:
– Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
– Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
– Mit adhatok?
– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon:
– Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem?

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
– Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
– Ah! – kiált fel a grófnő. – Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
– Erről mi jut eszébe?
– Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
– Erről mi jut eszébe?
– Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
– Na és erről mi jut eszébe?
– Pina.
– Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
– Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.