Címke: elem

Orvos szedte ki a vibrátort a fenekéből

vibrator_a_fenekeben_RTG_felvetelVibrátort műtöttek ki a fenekéből:  Az interneten még azt is élőben követhető, ahogy egy férfi fenekéből eltávolítanak egy vibrátort. Egy Grawly nevű twitterező legalábbis az elejétől a végéig publikálta az eseményt.
Élőben közvetítette a Twitteren egy férfi, ahogy eltávolítanak egy óriási vibrátort a végbeléből – írja a DailyDot. A Grawly néven twittelő fiatalember – oldala még mindig elérhető, itt – múlt csütörtökön ment el orvoshoz, hogy szedjék ki belőle a nagy dildót, amelyet ráadásul nem tudott kikapcsolni, úgyhogy a Twitteren azon is bosszankodott, hogy az Energizer miért gyárt ilyen tartós elemet. Jó, az orvoshoz ment kifejezés nem teljesen áll: az apját ébresztette fel az éjszaka közepén, hogy vigye már be az ügyeletre. Bevitte.
– Belenéztem a sürgősségis ápolónő szemébe, és így szóltam, nem cifrázom, egy vibrátor van a fenekemben – jelentkezett be a kórházból, később hozzátéve, hogy a nővérke a legkedvesebb emberi lény, akivel valaha találkozott, és megtudta tőle, hogy más is várakozik ott dildóval a végbelében. Meg is röntgenezték, várakozás közben pedig 2600 követője egyik-másikával poénkodott.
A röntgen után még mindig nem szedték ki a vibrátort, viszont Grawlyt bent tartották éjszakára. Másnap délelőtt megvolt a beavatkozás. Hét órán át működött az elem. Hősünket amúgy pelenkásan bent tartották megfigyelésre, de már hazaengedték, jól van. A tanulság, hogy vigyázzunk a végbélnyílás izgatásával, vannak olyan eszközök, amelyeken egy perem talalható, ami megakadályotta a becsúszást.

Erotikus viccek

A szexshopban:
– Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
– Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
– Mit adhatok?
– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon:
– Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem?

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
– Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
– Ah! – kiált fel a grófnő. – Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
– Erről mi jut eszébe?
– Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
– Erről mi jut eszébe?
– Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
– Na és erről mi jut eszébe?
– Pina.
– Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
– Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.