Címke: humor

Szexviccek

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! – válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– Pistike, az nem a köldököm!
– De nekem sem a kisujjam!

További erotikus viccek itt: 01 02 03 04 05 06

Erotikus viccek

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
– Most Te következel! – szól oda Eltonnak.
Elton sirva fakad!
– Mi van Elton? – kérdezi Robbie.
– Nem fér be a fejem a kerítésbe!

Mi mindenre jó a szexbaba?

Például lehet belőle ruhát varrni vagy ejtőernyőzésre invitálni. Bemutatunk néhány eredeti felhasználási módot, arra az esetre, ha valaki ráunna szopósszájú műanyag macájára.
A főként férfiúi élvezetekre foganatosított szexbabák dicső története egészen a 17.század Franciaországáig és Spanyolországáig hajlik vissza, amikor a tengerészek ruhadarabokból hevenyészett módon összevarrt, nőszerű alakzatokat vittek magukra a hosszú utakra, hogy ne őrüljenek bele a kangörcsbe. A ma ismert, nagyra tátott szájú guminők már már világszerte a virgonc libidó és a fárasztó poénok melegágyai, de ha máshol nem, hát egyetemi diáknapokon, irányítás alól elszabadult munkahelyi bulikon, zenei fesztiválokon biztosan találkozunk eggyel-eggyel. Természetüknél fogva furcsa szituációkba is gyakran keverednek ezek a szerencsétlen kabalák – válogattunk is néhányat erre a habkönnyű péntek délutánra… Tovább a teljes videós cikkre.

Erotikus humor

Szexshopban egy lány:
– Jó napot. A polc végéről kérném azt a piros vibrátort.
– Nana kislány, a poroltó nem eladó!

A szőke nő bemegy a szexboltba:
– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
– Zárlatosat? De miért?
– Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Kislány bemegy a patikába…
– Jónapot, egy óvszert kérek!
– Szia! De midnek neked óvszer… Hiszen még ott a tejföl a szád szélén!
– Az nem tejföl, jó!

Az előjáték során megszólal a lány:
– Nyom a pecsétgyűrűd.
– Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
– De hiszen film alatt már kétszer leszoptalak!
– Engem?

A szexboltban:
– Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
– Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

– A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
– Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
– Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
– Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
– És mi van, ha kimerül az elem?
– Akkor színlelem az orgazmust.

Szexshopban egy lány:
– Azt a vibrátort kérem a polc végén, a lecsavarható makkal!
– Hölgyem sok mindent megvehet, de a termoszom nem eladó…

További viccek itt

Erotikus viccek

A szexshopban:
– Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
– Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Egy dögös kis csaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
– Mit adhatok?
– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon:
– Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem?

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
– Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
– Ah! – kiált fel a grófnő. – Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
– Erről mi jut eszébe?
– Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
– Erről mi jut eszébe?
– Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
– Na és erről mi jut eszébe?
– Pina.
– Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
– Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.